Я с детства боялась любви.
Все началось лет с 9и, когда я начала традицию отказывать всем в медляках. Когда порвала фотографию меня в обнимку с влюбленным в меня мальчиком (богатым и красивым). А все потому, что было слишком много внимания со стороны к этому факту. К любви, а не к богатым и красивым. Потом его умыкнула моя подруга, которая в ту пору была мне антиподругой. Хотя я до сих пор ловлю его заинтересованный взгляд, и прослеживаю тенденцию умыкания женихов со стороны подруги.
Потом в лагере, лет так в 13 я полагаю, меня возжелал самый крутой парень смены, который казался мне совершеннейшим уродом. И я его грубо игнорировала, потому что не знала, что делать с таким. На уговоры всех девочек "Ты что дура! Будешь девушкой самого крутого парня!" я нервно сглатывала, сдерживая рвотные позывы.
В перерывах между этими историями я наблюдаю, как всех "моих" "парней" уводяят у меня из под носа подруги, а я гворю себе "значит не мое".
Потом лет в 14 меня захотел самый охрененный мальчик среди моих одногодок. И я его слила из-за позорного страха, и обкусывала на уроках локоть до конца школы.
После был еще один слитый ухажер. Это неинтересно.
Потом, лет так в 18, я влюбилась. И не в кого бы то ни было, а в антипода "мужчины своей мечты". Я ненавидела его, эту любовь, и себя за компанию. Продолжалось это около года. Близко не подпускала и другим не отдавала. Изменяла по пьяни (хотя измены были куда интимнее, чем сами отношения), с другими гуляла. В общем делала все, что бы избавить себя, его и мир от моей любви. Избавила очень некрасиво, фразой по смс: "Наверно это все", сидя в квартире в Крыму после очередной пьяной ночи, полной легкого разврата и падения.
Потом я была немного влюблена в лучшего друга, но это секрет-пресекрет.
Я не знаю, или это страх быть кому-то нужной, или это страх быть кому-то обязаной, или это тупо низкий уровень социализации.
P.S. НА самом деле я всегда быа уверена, что мужчин вообще не интересую, особенно богатых, красивых и завидных. Вот до этого момента. Анализ он как-то помогает, да. Просто я не люблю тормошить ошибки прошлого и смаковать победы.